Csajozó Dumák

Ha nem figyelünk oda, a végén félre siklik a blog...;) Mi is a blog lényege? Bemutatni, néhány csajozó dumát... De, mint tudjuk a lányok döntenek:) Jöjjön most egy olyan sztori, ami nem ért véget, ahogy feljött a nap...

Épp kifele tartottunk egy szórakozóhelyről (Igen, a csapat egyik tagja sem volt sikeres...) és agyaltunk, hova is menjünk. Barátunk, kifejlesztett egy olyan "technológiát", hogyan lehet a lehető legrövidebb idő alatt odamenni a lehető legtöbb csajhoz... Ezt alkalmazza buliban, buszon, utcán... Most is elővette, fél perc alatt meggyőzött két finn lányt, hogy tartsanak velünk a következő partiba. Azonban hamar letett róluk, mivel az egyik gyorsan tudtunkra adta, hogy a lányokat szereti, míg a másiknak odahaza figyelt az ura...  Itt jön a képbe a másik cimbi, aki leszarta, hogy van csávója a lánynak. Erőteljesen "gyomrozta" az intellektuális szövegével. A második parti helyen elérkezettnek érezte az időt, a csók bepróbálásnak. Eme kéréssel fordult hozzám:

-Adjál már egy rágót, le akarom kapni!

Sosem tartok magamnál rágót. Minek az? Vagy kérsz egy lánytól (hisz náluk mindig van, vagy leszarod, hogy büdös a szád. Nehogy már ezen múljon. Ha ezen múlik, annyit is ér...;)

-Nekem nincs, de szerzek neked.

Szeretem a dolgokat a lehető legegyszerűbben megoldani. Így a hozzám legközelebb álló emberhez odaléptem.

-Bocsi van egy rágód?

-Van, de miért kérsz? Azt hiszi, ez a csajozó duma. Na ez nem csajozó, ez lófasz...

-Nem nekem kell, haverom szeretne csókolózni azzal a lánnyal. Biccentek a lány felé. Na ez már a csajozó duma.

-Nem neked kell? Miért nem szerez magának?

-Nekem nincs most misszióm, így ráérek. Miért ne segítenék neki?

-Tessék itt a rágó.

-Köszi. Nincs kedved kijönni beszélgetni, itt alig halljuk egymást?! (Jó ez kicsit sablonos, de azzal, hogy azt mondtam nincs misszióm...)

Közben lett misszióm, mert egy aranyos, kedves, szép lány volt. Órákat beszélgettünk odakinn. Lett második randi. Sőt jártunk is egy hónapot. Közben előkerültek a negatív tulajdonságok így nyilván véget ért a "románc". De ezt ma hagyjuk...;) A cimbit meg a finn lány azóta folyamatosan invitálja a hidegbe, északra...

Íme az első olvasói levél!!! Melyből újfent kiderült, hogy a lányok szemmel cserkésznek, kitartó győzködéssel vadásznak és fittyet hánynak olyan dolgokra, mint a monogámia. Itt sem a dumán dőlt el a dolog. A poszt címét olvasónk írta;)

Külföldön tanultam egy évet egy mediterrán országban. Sok-sok külföldi diákkal. Ebben az országban szokás, hogy a tengerparton összegyűlnek az emberek, ott iszogatnak, beszélgetnek, elvannak. Természetesen a külföldiek is hamar hozzászoknak ehhez a tradícióhoz.

Az egyik görög lányon láttam már pár hete, hónapja, hogy érdeklődik irántam, de mivel nekem másik lány tetszett és neki meg volt pasija, akivel jól megvoltak, soha nem történt semmi. A lánnyal korábban társaságban beszélgettünk kapcsolatokról, szexről is, de soha fel sem merült bennem, hogy akarnék tőle valamit. A történet szempontjából érdekességként megjegyezném, hogy egyik alkalommal kijelentette, ő soha nem tud eljutni az orgazmusig olyan emberrel, akihez nem kötődik érzelmileg, pláne nem az első alkalommal, hiszen ahhoz kell egy bizonyos szintű egymásra hangoltság stb.

Egyik alkalommal lent iszogattunk a tengerparton, ő mellettem ült. Egyszer csak azt találta nekem mondani, hogy ígérjem meg neki, hogy valamikor mi fogunk csókolózni, mert ő biztos benne, hogy én jól tudok csókolni és ezt meg akarja tapasztalni. Én mondtam neki, hogy ennek nem látom értelmét, mert bár nagyon kedvelem, más lány tetszik nekem, mire lenne jó… A lány győzködött-győzködött és végül arra a paktumra jutottunk, hogy elmegyünk egy kicsit távolabb, egy tengerparti baywatch bódé mögé smárolni, mert mindenképp el akartam kerülni, hogy az a lány lásson vele, aki nekem tetszett.

Csókolóztunk, de közben nekem egyértelművé vált, hogy itt csak rajtam múlik, meddig megyünk el. Túlzás nélkül 3-4 perccel azután, hogy meggyőzött, smároljunk, az életmentő bódé fala jó hogy nem tört be.... A vicc az az egészben, hogy az orgazmusa is befigyelt. Kis idővel később visszamentünk a társasághoz és beszélgettünk tovább a többiekkel, akik az egészből semmit sem sejtettek. Továbbra is jó haverok maradtunk. Az egész sztorihoz hozzátartozik, hogy bár ittunk, egyikünk sem volt részeg.

Nem az erősebb kutya baszik. Nálunk "embereknél" nem működik az, mint mondjuk az oroszlánoknál, hogy a hímek lefightolják egymás között kié legyen a falka összes nősténye. Sőt ki sem nyírjuk az előző csávó kölkét... Nem, mi emberek vagyunk. Nálunk a nőstény dönt, vagyis a "hölgy" választ. A következő sztoriból kiderül, hogy se verekedni, se izmozni, se BMW kulcsot lengetni nem kell, hogy a csaj téged válasszon, szemeljen ki. Sőt, rá sem kell nézni... Bambulhatsz egy könnyed sörözés után az éjszakai buszon. Mire valaki megkócolja a hajad ezzel a kérdéssel:

-Te svéd vagy? Természetesen magyarul kérdezi, miért ne tudna egy hazánkban ragadt skandináv a mi nyelvünkön. És nincs tejföl szőke hajam se...

-Legyek az? magyarul a válasz.

Értetlen arckifejezés, ezért segítek neki:

-Nem, magyar vagyok. Miből gondoltad, hogy svéd vagyok?

-Hát nem tudom, pl. a hajad...

Magas szintű beszélgetés veszi kezdetét, egészen az általa és társasága által preferált szórakozóhelyig.

-Lejöttök? Kérdi, hisz két vízilabdázó cimborával utaztam. Nem, én nem vízilabdáztam soha.

-Biztos, hogy nem. Az egy patkány útvesztő. Budapestiek kitalálhatják, vajon melyik szórakozó hely lehet az. Igazából a hódítás reményében lementem volna, de győzött a fáradtság és az éhség.

-Inkább eszem egy gyrost.

Végül Ő is, barátai is, haverjaim is bejöttek enni. Végighallgatta a cimbik surmulását. Szögezzük le a vízilabdázók tudnak surmók lenni, persze ki nem:D Kaja után ők inkább már le sem mennek, hívnak taxit. Mondom:

-Itt lakom a közelben, nem jössz fel?

-Hááát, végülis...

-Meg ne öld! Jött a kérés a barátnőjétől.

-Persze, persze. Ennyi utasításból kiderült mennyire félti a csajt...

Hajlékonyak a tornász lányok. Az tuti. Szarhatsz mindenre és bambulhatsz ki a fejedből. Megoldják ők maguk, amit akarnak. Az is tuti. Nem kell erőltetni a dolgot, jön az magától. Az erőlködést érzik...

Halkan megjegyzem, nem én nem akartam viszontlátást...;)

Időpont: 2010 nyara. Helyszín: Sziget fesztivál, Nagyszínpad környéke.

Egyik legegyszerűbb csajozási helyszín egy fesztiválon, ha egy koncert végén beállsz a vonulási útvonalak valamelyike mellé, például Nagyszínpad melletti kajáldákhoz. Érdemes többed magaddal állni, mert a csordában vonuló lányok csordáját falkában elejteni könnyebb...

Ebben a sztoriban mégis egy magában lézengő, kétségbeesetten önmarcangoló lány a főszereplő. És a párbeszéd:

-Szia! Biztos tudod, de nincs meg a fél cipőd...

-Tudom. Vitt a tömeg maga fölött és egy paraszt leszedte és elhajította!

Vannak azok az élvezkedő faszkalapok, akik jól letaperolják az ilyen csajokat, rosszabbik megoldás, ha unatkoznak koncert közben és a cipőjétől szabadítják meg az embert...

-De a legrosszabb, hogy a tárcámat és a mobilom odaadtam haverjaimnak, hogy vigyázzanak rá, de lehagytam őket...

-Tudod valamelyik számát fejből?

-Nem.

-Ha már ilyen szerencsétlen vagy meghívjalak egy sörre?

-Nem kell, köszi.

-A sátramban van egy pótcipő, a sártengerek esetére. Kölcsönadjam?

-Kölcsönadnád?

-Persze, ha elkísérsz odáig.

-Oké.

Itt kell elárulnom, hogy természetesen, nincs cipő a sátorban. Miért is lenne? Leszarom, ha sáros egy fesztiválon a cipőm.

-De én csak cipőért megyek, ugye tudod? Nem olyan lány vagyok.

-Persze tudom...

A sátorhoz érve, hellyel kínálom, míg keresem. Keresni valamit egy olyan sátorban, ahol csak egy pulcsi, egy hálózsák és egy polifoam van, nem tart sokáig.

-Hát ezt ellopták, beszarok.

-Persze, nem is volt a sátorban. /Milyen jól gondolja.../

Itt a csók kezdeményezése kihagyhatatlan... És persze viszonzásra kerül...

Természetesen a cipőért jött, ami mint kiderült nincs. Mégis maradt, a sátor zipzárja is behúzódott.

De ő nem olyan lány... Tényleg nem, a "Szia"-tól a sátorba jutásig kemény 12 perc telt el...

A blog célja, rövid történetekben bemutatni azt, hogy a leggyökérebb dumával is odamehetsz a csajokhoz. Mondhatsz bármit, Ők már az odalépésed előtt eldöntötték, mit is akarnak tőled. Elküldeni, szívatni, aznap smárolni, kufircolni, netalántán komoly kapcsolatot... Hozzáteszem az utolsó opció ritka, mint a fehér holló. Történeteinkben szeretnénk rávilágítani arra, hogy nem a jó duma számít. Sőt akár kitalálhatod a legnagyobb gyökérséget is, ha jól adod elő, tied a pálya!!! Ha nektek is van ezzel kapcsolatban izgalmas történetetek küldjétek el a csajozoduma@gmail.com címre!!! Kalandra fel!